Сколько бы ни было сейчас вашему ребенку – год, пять или пятнадцать - никогда 
не поздно изменить ситуацию к лучшему.

«В детстве мне часто снилось, что я орленок, который учится летать. Но, как только я взлетал, запутывался и разбивался о скалу. Мне кажется, что я никогда не мог принять верного решения, я просто выбирал наиболее простой или знакомый мне ход, а затем сожалел об этом. Моя мать обожала меня, она никогда не выпускала меня из виду. Для меня не было ничего недоступного. Я не могу припомнить, чтобы меня ругали, но я не делал ничего, за что меня можно было бы ругать». 

Виктор – так зовут нашего героя – не участвовал в играх, в которые играют мальчишки , потому что мог ушибиться. Мать брала его повсюду с собой. «Все свои детские годы я был с ней, – отмечает Виктор. – Я был ее единственной заботой, единственной отрадой в ее жизни. Она была в ужасе от того, что может меня потерять, и всячески оберегала». 
Как часто родители, сами того не сознавая, подавляют любую потребность ребенка попробовать собственные силы. 
Например, мать говорит ребенку, что горка на детской площадке «слишком высока для него». В дом к новому другу не пускают, потому что «там играют в слишком грубые игры». Поход на выходные дни в VII классе запрещается, потому что там «не будет достаточного присмотра». А про велосипедную прогулку со сверстниками говорится, что «она будет слишком долгой и утомительной». 
Несомненно, родители хотят своему чаду только добра. Но порой, буквально насаждая это "добро”, взрослые добиваются противоположного эффекта. В таких условиях очевидно, что выбор колледжа и профессии будут делать родители. Выбор второй половинки потребует от сына или дочери большой стойкости – скорее всего, последнее слово и в этом случае будет за родителями. 
Личность ребенка развивается в эмоциональной атмосфере семьи, и одной из задач родителей является развитие в ребенке уверенности, способности и самостоятельности. Препятствием к этому является чрезмерное беспокойство родителей, признаки которого заключаются в следующем: 
– Родители не доверяют ребенку. 
– Родители подслушивают телефонные разговоры детей. 
– Родители готовы на все, только бы отгородить ребенка от какой-либо боли. 
– Родители контролируют жизнь подростка.

Результат чрезмерного беспокойства родителей 
По мнению психолога, родительская гиперопека – это система отношений в семье, при которой родители ограждают ребенка от забот, усилий и трудностей, в результате чего он не может приспособиться к жизни. Дело в том, что дети учатся на своем опыте, а не на опыте других. 
Одной из реакций ребенка на контроль родителей является агрессия, которая может погрузиться внутрь ребенка и перерасти в депрессию. 
Некоторые дети чрезмерно беспокоящихся родителей, став уже взрослыми, не могут оставить родительский дом. Ребенок, даже будучи в браке, не может выйти из зависимости от родителей. Некоторые выбирают жилье поблизости к своим родителям, так как их эмоциональное развитие не позволяет им чувствовать себя в безопасности вдали от родителей. 
Чрезмерно беспокоящиеся родители часто впадают в крайность и растят детей, внушая им, что они не в состоянии позаботиться о себе, в результате чего у ребенка развивается низкая самооценка. 
Время, когда мы учимся общению со сверстниками – одно из важных в жизни. Чрезмерно беспокоящиеся родители обычно ограничивают ребенка от контакта с другими, в результате чего у него почти нет возможности строить и развивать социальные отношения. Это приводит к к замкнутости. 
Часто чрезмерно волнующиеся родители блокируют отношения детей с Богом, не осознавая этого. Они учат детей полагаться во всем на папу и маму, в итоге ребенок не научится доверять Богу. 
При чрезмерной опеке родители волнуются о ребенке даже в решении простых задач: стараются все его проблемы взять на себя. Следствием этого является то, что ребенок растет, но не взрослеет. Часто у него нет собственных желаний, все подчиняется воле родителей, что приводит к полной зависимости от взрослых и к слабому стремлению к самостоятельности. Из-за того, что в детстве потребности обеспечивались другими, в дальнейшем все происходит по той же схеме. Неуверенный в успехе, он не будет предпринимать действий, привыкнув к тому, что заботливые родители всегда мостят ему дорогу. 
У такого ребенка не развивается уверенность в себе. Чрезмерно опекаемый, неуверенный, он чересчур держится матери, олицетворяющей для него безопасность и защиту, что мешает ему исследовать, рисковать, социально развиваться. 
Другой гранью чрезмерной опеки является то, что уставшие от постоянного прессинга дети, чуть подрастая, бегут из дома. Мы привыкли считать, что на бродяжничество подростков провоцирует неблагополучная семейная среда: алкоголизм либо наркомания родителей, насилие над ребенком, трудности с финансами, появление в семье отчима. Но среди малолетних бродяжек встречаются и дети успешных родителей.

Причины контроля 
Страх. Многие родители волнуются о том, что их дети станут жертвами всех опасностей, о которых они слышат из новостей. 
Прошлое родителей. Если у одного из родителей были отец или мать, пренебрегавшие им, то в дальнейшем он может стать чрезмерно беспокоящимся. 
Единственный ребенок в семье. Родители одного ребенка чаще бывают более озабоченными, чем те, которые имеют двух или более детей. Такое же чрезмерное беспокойство наблюдается у родителей, которые потеряли одного ребенка. Родители, усыновившие ребенка, могут внушить себе то, что они должны защитить его от всего на свете, так как не защитили своего собственного. В итоге они становятся чрезмерно заботливыми. 
К чему необходимо стремиться? 
Не ограждайте детей от горестей и радостей взрослого человека, а делайте соучастниками ваших переживаний. Делайте это смело, давая доступные разъяснения. Не запугивайте, не сгущайте краски, делитесь своими надеждами. Все должно быть общее: и радость, и слезы, и смех. Совместные переживания, надежды, мечты сплачивают и укрепляют семью. Пусть ваш ребенок равноправно участвует во всех советах, решениях семьи. Ограничения и поощрения необходимо обсудить вместе, где вы и ребенок выскажете свое мнение. 
Нужно культивировать в детях самостоятельность и уверенность в себе. На вас как родителях лежит важный долг: помочь перейти от зависимости к самостоятельности. В этом процессе детям нужно предоставить право на ошибки. Если ребенок собирается упасть, позвольте ему сделать это. Он извлечет урок из приобретенного опыта. И разлить стакан воды – невелика потеря. В противном случае не удивляйтесь, если позже при необходимости чего-то добиться своими силами ваш ребенок скажет: «У меня ничего не получится!» 
Библейский взгляд 
на чрезмерно беспокоящихся родителей 
В 1Иоан. 4:18 написано: "В любви нет страха, но совершенная любовь изгоняет страх, потому что в страхе есть мучение; боящийся не совершенен в любви”. Чрезмерно беспокоящиеся родители часто мотивированы страхом, который вызван недостаточным доверием ребенку. Но посмотрите на Бога. Он имеет право на то, чтобы контролировать нас. Однако Он желает, чтобы Его дети имели право выбора и поэтому не принуждает нас ни к чему. 
Родители (и другие взрослые) должны понимать то, что дети в процессе взросления становятся более независимыми. Конечно, бывает нелегко найти баланс. Дети должны почитать родителей, но и родители не должны раздражать своих детей (Еф. 6:4). Это не означает, что отец и мать должны во всем потакать своим детям, но этот принцип может послужить хорошим путеводителем к успешным отношениям. Еврейский раввин Исраэль Салантер говорил, что руководить ребенком – словно держать в руках птицу: не слишком крепко –чтобы она не задохнулась, и не слишком свободно – чтобы не вылетела из рук. Родители, заботясь о детях, должны придерживаться золотой середины: с одной стороны, не ограничивать чрезмерно их свободы, не мешать своей опекой их развитию, а с другой — защищать и предостерегать от опасностей. 
Подготовила 
Венера Латыпова